:::влажные нити:::

19 ноября ваша покорная слуга отметила свой первый юбилией - 25летие
20 ноября ваша покорная слуга отметила для себя (и не только) ещё одну дату - рождение дочери Серафимы
Четверь века разменяла не в пустую ;)

Довольно давно эта картинка гуляла по инету. И если раньше я ей просто улыбалась, то теперь до меня достучался факт того, что женщина способна менять свои пристрастия и объекты привязанности в зависимости от своих же потребностей. Но…до определённого момента.


 

А когда этот момент настаёт, в её жизни остаются лишь два главных и неизменных объекта, на которых хочется тратить свои драгоценные внимание и чувства. Ты и Тот, кто скоро будет нас дополнять.

Всё остальное медленно, но верно уходит в песок. Добрый путь

В теории: Всегда есть плюсы и всегда есть минусы. Перевес одного над другим можно охарактеризовать так: "светло/тепло/радостно" (мне хорошо/я счастлива/я в белом) или "сумрачно/зябко/уныло" (мне плохо/я несчастна/я в чёрном). Когда чаши весов уравновешены, совсем не интересно, наступают скука и опустошение.  Эмоции стираются, забываются. Белое перемешивается на палитре жизни с чёрным. Появляется серый цвет, который способен вызвать лишь тоску.. А мне нравится так: несколько больших белых капель, поверх них маленькие "каждый охотник желает знать где сидит фазан", но так, что бы не сливались и не перемешивались!

По факту: Определённо сейчас лучше чем до.. Вот только  непонятно где было это "до" и где это "сейчас", но "лучше" остаётся фактом.

О Бу: Маленькая, дымчато-серая, лопоухая, белопузая, хвостатая и мохнатая.. Самая лучшая крыска на свете и самая любимая. Никогда не говори себе никогда ;)

О на душе: Всё периодично, и...тепло

Время летит, годы идут...а отношения с младшим братом...налаживаются..жизнеутверждающе?

 

И на то есть причины...

Сегодня с подругой выбрались в Zoo.
Зверят было не очень много, видимо дождик всех разогнал.
Ничего удивительного, признаться, он и нас пугал и понукал к дерзкому побегу из места, в которое мы так давно стремились))

Холодно. Холодно. Арктика. Арктика. (с)
  
 

На улице во  всю живёт лето  и светит солнце,  а во мне от чего-то прочно обосновались осень  и хмурый вечер. Мало радости и нелёгкие улыбки. Чужое отражение. Чужие глаза. Холод прикосновения. Иногда, кажется, что  слишком хорошо понимаю жизнь и играть уже бесполезно. Да и не хочется. Редкие встречи. Тихие слова. Смс заменили телефонные звонки. Беспричинная грусть и отсутствие смеха даже с  причиной. Становится страшно, от того, что это я.  С нетерпением жду конца двойной сплошной, ведь можно будет обернуться… Добро побеждает зло. А свет  всегда будет ярче тьмы. Если  в сердце живёт ребёнок, то он обязательно улыбнётся ещё этому миру. Хочется тепла. Жду

Весеннее настроение застряло во мне ещё в середине февраля, что крайне забавно… Ибо ваша покорная слуга не способна почуять весну даже когда она уже вот-вот на хвост  села. В этом году всё иначе…

Ряд чувств и эмоций испытывает некоторое притупление, что компенсируется обострением характерных весне желаний (не опошлять, может быть  я влюбиться хочу,  а не то, что многие из вас подумают).

У меня внутри сидит ОГРОМНОЕ и прекрасное.

Леонидов (или кто там?) как про меня пел: «Лишь позывные весны в её глазах,  и ей уже не нужны тормоза». (с) Да!!!

Есть  и минусы,  а именно:

-меня сильно раздражают люди в городском  транспорте,

-мне иногда хочется поплакать без причины или «с», но  я не могу себе этого позволить  в полной мере

-несколько устала от своего обычного образа жизни и испытываю неистребимое желание что-то срочно поменять

-необходимо потратить деньги, которых  и так нет, на приобретение весенне-осенней верхней одежды + туфли нужны

-очень часто испытываю желание кого-нибудь поколотить, желательно до переломов

-жутко скучаю по минчанам и другу из Питера

-и здесь  ещё можно написать кучу всякой ерунды, которая кажется важной мне и не имеет ровным счётом никакого значения для вас

 

Пысы: Берегитесь мужчины,  я записалась на курсы вождения.. Приношу заранее свои извинения всем,  с кем я могу встретиться когда-нибудь на дороге

"Ночь... Курю ... Впервые курю дома, когда родители спят в соседней комнате!)
От нечего делать взял и зашел на старое мыло. И отгадай что я там нашел?
Там все твои письма ... Когда я их читал мне так сильно захотелось к тебе,
что я не смог не удержаться написать тебе письмо ;)
Еще не давно я помню как мы с тобой познакомились в psyshite))
и я вдруг понял , не знаю просто захотел тебе сказать : Юль ... Я очень сильно тебя люблю !!)) Честно и искренне как брат любит свою сестру.
и я тебя не забуду, я хочу чтобы ты меня не забыла ...
Твой любящий брат."

Где ты...мальчик мой? 

Моя жизнь пропитана твоим присутствием в ней...
Могу обманывать кого угодно и убеждать - всё прошло, перевернулось, стёрлось
Себя не обмануть...
Моё бытие напичкано тобой, будь то работа или просто досуг у монитора
Нет остроты, есть тупая боль и бесконечное количество шустрых мыслей
Неконтролируемое состояние...

Зы: характер испортился окончательно, ПМС отдыхает, начинаю выносить мозги на помойку друзьям мужского пола, с удовльствием наблюдаю, как они сопративляются и борятся за сохранность содержимого своих черепных коробок. Была бы на их месте - удавила саму себя. Но как говорили "Ты прелесть, всё остальное не имеет значения" (с) Да, это так!

И в голове гуляет ветер ... ^__^ А что делать?
 

среди черных лет и зим
оставайся так же в белом
у меня к тебе есть дело -
быть с тобою до седин (с)

Мне всё больше нравится в себе полное отсутствие логики, всякой – человеческой. Каждый день, как новая страница, белая, чистая, мелованная. Каждый поступок подобен движению тоненького золотого пера и перо это рисует, пишет мою жизнь не без моих помощи, желания, интуитивных ощущений. Совсем недавно в глубине души хотела внимания со стороны людей, которые могут прочесть оставленные мною буквы и цифры, в настоящем пришло понимание – всё только для меня, для облегчения, выплеска эмоций, раскрытия глаз, чувств, для переплетения влажных нитей.
Происходит непоправимое. Количество людей, с которыми хочу быть в дальнейшем, претерпевает уменьшение со скорость света, желание этого быть – крепчает. Некоторые могут считать себя правыми и выбирать лучшее, не для себя, лишь для других, быть может, даже для меня. Принимаю правила, ведь они созданы для того, что бы их нарушать.
Обуздать свои потребности – всплески чрезмерной эмоциональности, самоусыпление, удушение чувства вины – главные задачи дня, недели, месяца, года, жизни.
Мои будни протекали в сладкой патоке, полезной йодированной воде и кислородных коктейлях. Всё схлопнулось. В ушах звенит от тишины, на душе скребутся кошки, под ногами снуют крысы, над головой слабый намёк на переменную облачность.
Танцевать жизнь, петь жизнь, играть жизнь, чувствовать жизнь…быть живой.
Клубок трудно распутать, но можно. Жить тоже трудно, но нужно.

И главное – верить.

Поведём черту, а сплошную или пунктирную – думаю неважно
Прошедший год выдался насыщенным на эмоции и события.
Европейская зима не прошла даром, ибо отвыкла от холодов и унылая серая пакость за окном ни чуть меня не расстраивает, даже наоборот – внушает некоторое удовлетворение, чувствую себя на половину дома, наполовину в гостях. Ожидаю такой же тёплой погоды и в 2008 году, обойдусь без снега и морозов. Пусть звучит эгоистично, зато правда.
Уходящий год стал уникальным для меня – годом ментального одиночества, недопонимания самой себя, годом новых ощущений и чувств, годом открытия в себе скрытых эмоций и желаний. Я благодарна за каждую секунду прожитую за эти 360 с лишним дней, благодарна каждому, кто был близок мне как реально, так и виртуально, каждому о ком думала и грустила, плакала и болела, каждому по кому улыбалась и смеялась. Благодарна за все шевеления моей души и стуки сердца, за вздохи и выдохи, мимические упражнения, за всё.
Сколько строк и слов без ответа были брошены мною в пустоту и тишину уходящего года не упомню, но не жалею ни об одной, ни об одном из них. Значит так надо было. Как и у всех, каждая грустная мысль перекрывалась негрустной, каждая дрожь улыбкой, каждая слеза смехом.
В целом, наверное, я была счастлива, особенно, в последние недели… не назову это счастьем беззаботным и лучистым, да и не было оно осязаемым…но было.
Начинала новый год с камнем на душе и гвоздём в сердце, что ж…гвоздей больше нет, а вот камней – прибавилось. Оставлять по одному на лесной дороге (как дети в какой-то сказке, помните?) желания не имею. Пусть все будут со мной, во мне – будет, что вспомнить, долгими и наполненными одиночеством вечерами.
Прочувствовала вкус жизни и дружбы. В этом году, как и в прошлом, без потерь не обошлось. Видимо жизнь и складывается из этих хитросплетений потерь и находок. Но пришло осознание того, кто на самом деле близкий мне человек, а кто на протяжении нескольких лет или какого другого срока пел песни и сказки рассказывал.
Взрослею. И горжусь этим.
Встретила несколько штук интереснейших людей, великолепных собеседников и сильных личностей. Все трое – мужского пола.
Нашла тех, кто потерялся в далёком прошлом.
При всех прошу прощения у одного человека, которого очень люблю и который всегда рядом. Пусть это рядом у нас уже не такое частое, как раньше, но ты всё равно мне сестра и ею останешься, с отсутствием времени друг для друга мы как-нибудь справимся в новом году – обещаю.
Совершила огромный шаг на пути к самостоятельности – покинула отчий дом.
Всё ещё не научилась разбираться в людях до конца и контролировать свои эмоции и излишнюю вспыльчивость, но эти качества мне как-то мешают по жизни всё меньше и меньше.
Предательства различного рода режут больнее, но заживают быстрее.
Пришло осознание того, что я не хорошая. Грустно от этого не стало.
На данном этапе своих дней стараюсь поступать так, как посоветовал мне один мой старший товарищ – быть собой. И если эта я буду слегка заторможена, флегматичная и пассивна – это всё равно буду я, только немного уставшая, а некоторым придётся это принять.
Ну и по-хорошему, из нового года я планирую выжать столько позитива, радости, тепла и прочих вкусностей, что вам и не снилось.
Я часто думаю о тех, кто быть может даже не догадывается об этом и вовсе перестала думать о тех, кто себе воображает обратное.
Я не устану улыбаться и научу этому физическому упражнению того, кто попросил.
Не жалейте о том, что было…это того не стоит.
И пусть не болеет милый моему сердцу маленький человечек, а его родители прекратят ссориться по пустякам и не только.
Людей, которых могу любить и полюбить убавилось, а мне от этого только легче.
Всего вам доброго в новом году. 

Тёплые коты…

Вот и пришло время - мне необходимы эти чудные животные.
Ещё сегодня утром моё солнце грело мою душу своими лучами. Пусть были тучи и периоды исчезновения звезды с небосклона, вместе с этим была полная уверенность – оно появится вновь.
Ещё сегодня утром я смотрела на пустой аквариум с красивым гравием и прозрачной водой. И пусть там были трещины – ёмкость была цела и служила домом для золотых рыб.
Ещё сегодня утром я знала, для кого проснулась с улыбкой.
Уже сегодня звезда по имени Солнце превратилась в белого карлика, не способного греть, аквариум рассыпался на тысячи острых осколков, рыбки задохнулись, а улыбка застыла в моём зеркальном отражении.
Меньше всего ожидала и больше всего боялась.
Ощущение падения вверх, оголённых проводов в руках и отсутствия кислорода за окном.
Первый раз в жизни я не знаю, что написать, как выразить свои чувства на бумаге. Как передать эту бесконечную горечь и потрясение. Не знаю, как заставить себя поверить в происходящее, а потом забыть подобно страшному сну. Полное непонимание себя, мира, тебя
Хочу быть заключённой в стеклянную сферу, где живут в игрушечных замках сказочные существа и падают белые и переливающиеся снежинки. За толстым стеклом, защищённая от внешних раздражителей, стихийных бедствий, печалей и горестей. Там нет ничего нового и неизведанного. Там всё банальное и тривиальное. Там всё ненастоящее, антиреальное. Суррогат жизни – существование. Быть может легче так.
Но всё ещё может перемениться вновь.
Надежда то – есть женщина, которая умрёт последней.
И я вновь улыбнусь…тебе

Для целого мира – ты всего лишь кто-то
А для кого-то ты – всего лишь целый мир
 

Небесный ангел и волчица,
Мой друг, забыли о тебе.
Нет счастья больше, лишь сомненья -
Продолжит жить или же нет?
Надежда теплилась недавно,
Ты верил в то, что всё не так.
Что будет солнце и нирвана,
Что будет счастье и весна

И лишь короткое мгновенье -
Звонок, диагноз, тишина...
В глазах твоих одно мученье,
Как лезвием, ранит меня.
Я так хочу тебе быть ближе,
Поддержку, радость подарить.
Во время сильной непогоды
От брызг и слёз сердце хранить.

Она лежит в слезах о смерти,
И сына больше не вернуть.
Ты далеко будешь в мгновенье,
Когда врач потеряет пульс.
Она в истерике, пусть, можно…
Она сильна была и так,
Но на душе теперь лишь раны,
И жизнь её скользит во мрак.

Кругом кричат – а ты не слышишь,
Лишь тишиной вокруг томим.
Она так хочет взлететь выше
И хоть немного, но быть с ним.
Её сознание распалось,
Глаза тускнеют от слезы.
Она не верит, что когда-то
Лишь радости плелись узлы.

Пройдут года и боль утихнет,
Ведь время лечит лучше слёз.
И снова ты сюда приедешь
С большим букетом чайных роз.
На солнце, щурясь, вверх посмотришь,
Она к окошку подойдёт.
И улыбаясь всем покажет,
Сынишку вашего и дочь...


Забыться...

Возьми моё сердце...
Возьми мою душу...

Ты единственный, кому бы я без страха доверила эти хрупкие составляющие моей жизни
Ты единственный, чьи глаза подобно солнечным лучам разгоняют тучи в моих мыслях
Ты единственный, чьи губы касаются моей кожи с индексом пошлости равным нулю
Ты единственный, чьи уши ласкает мой голос, даже если я не в духе и кричу, переходя на ультразвук
Ты единственный, чьи пальцы знают настоящую цену моих волос
Ты единственный, чьи мысли занимаю лишь я, даже если ты сам об этом не догадываешься
Ты единственный, чьи слова о любви невинны, желанны и искренни
Ты единственный, чьи неожиданные и долгожданные звонки взрывают мои эмоции подобно оргазму
Ты единственный, чьи слёзы убьют меня, если я увижу их рождение
Единственный, кого я буду ждать вечно
Единственный, кого никогда не забуду, даже если буду знать, что дороги разошлись и никогда больше твоя рука не коснётся моей
Единственный, кого я постоянно хочу видеть рядом
Ты уникален тем, что несмотря на свою природную молодость, на протяжении нескольких лет являешься моим учителем и твоя дисциплина - жизнь
Ты уникален тем, что несмотря на бесконечность миллиметров из которых складывается расстояние, ближе чем кто-либо в соседней комнате
Ты уникален тем, что глупость стала стартом
Ты уникален тем, что помнишь кем я была до taksakara
Мы уникальны тем, что наши отношения не стали пустотой
Мы уникальны тем, что ты рядом со мной чувствуешь себя взрослым
Мы не считаем миллиарды минут до очередной встречи
Мы видемся так редко, что в пору разрыдаться
Я почти не бываю рядом, когда тебе плохо
Ты всегда рядом, когда плохо мне...
Мы любим и это первая бескорыстная, ответная и бесценная любовь в нашей жизни, которая не кончится крахом и мыслями о суициде
Мы не одной крови, но никто не догадается об этом, если встанем рядом
Я замираю от страха, когда ты скачешь в метро так близко к краю платформы
Я краснею, когда ты хамишь москвичам
Я смеюсь, когда ты сгребаешь меня в охапку и трясёшь
Мы принимаем глупости друг друга
Мы принимаем ошибки и проступки
Нам достаточно секундной тишины и встречи взгляда для выражения взаимных чувств
Но не достаточно суток бесперерывного трёпа и активной жестикуляции для рассказа о простых буднях
Я не хочу взрослеть
Ты говоришь - надо
Я забыла, когда мой день рождения
Я помню, что сегодня ровно день, как ты стал старше на год
Я не могла быть рядом и дарить тепло
Но мне достаточно твоей уверенности в том, что я была рядом
Названный брат - это радость
Названная сестра - это ответственность
Я - твой крест, ты - мой ангел хранитель
Пожалуйста, всегда будь

Лю.

Никогда не любила и не понимала анимэ...
Но скоро  я потеряю зрение от просмотра этого вируса...
Я заражена
Я поражена
Я сражена
Кажется я люблю анимэ...


Зы: вчера чуть было не получил  в котелок от районных бонов. язык мой - враг мой! когда же я это пойму????

Понравилось
Но после просмотра терзает один вопрос:
И  у кого же мы спиздили сюжет???

Хотелось удержаться...
Просматриваю френд-листы своих многочисленных дневников...
Все поздравляют друг друга с весной...
"Весна идёт! Весне дорогу!" (с)
Где?
Ни запаха, ни солнца, ни весны
Слова...
Вам нравится?
С первым днём весны...
А он такой странный...
И где-то есть ребёнок, которому кажется не будут делать операцию на сердце...
Потому что страшно...
А я даже не могу сказать, что  не согласна...
Я никто
Меня опять называют сестрой (названной)...
Почему?
Мне приятно это слышать только из уст одного человека...
Пусть в этот первый день весны у Веронички будет всё хорошо
Всегда будет всё хорошо

С весной
Скоро лето

А меня так душит расстояние...
Рвёт на кусочки...
И время как кусочек слизи бесконечно долго (банальность) стекает по кафелю на пол...
Почему?
Все кого так хочется обнять, кому так хочется заглянуть  в глаза и сказать  множество очень важных слов в других городах/странах?

Кто хочет что бы я задохнулась?

Как докричаться?
Они услышат?

А вдруг нет?